Sajak singkat diatas sebenarnya pernah saya tulis untuk majalah Gaung (sebuah majalah kampus) tahun lalu dengan larik yang sama, namun dengan judul yang berbeda, yakni Dilema. Akan tetapi, entah mengapa puisi aneh ini begitu melekatnya dalam pikiran saya. Terkadang saya menganggap sesuatu yang singkat--termasuk lirik singkat-- itulah justru mempunyai dan menimbulkan efek pemaknaan yang berkali-kali lipat lebih dalam atau bisa saja sangat filosofis. Saking melekatnya, akhirnya saya memutuskan untuk menampilkan kembali puisi ini dengan judul yang saya ubah menjadi berjudul "KEPADA NUGROHO YOGO".
Puisi itu multiintrepretable. Semua bisa dan bebas memaknai arti di tiap kata dalam larik-larik puisi. Namun, puisi di atas tentunya mempunyai makna yang berbeda jika dibandingkan dengan puisi saya dengan judul Dilema yang sudah saya singgung di awal (meskipun perbedaannya hanya terletak di penggunaan judul). Tema dan makna apakah yang sebenarnya saya angkat di dalamnya??..hahaha, biarlah pemaknaan puisi dikembalikan pada setiap pembaca.
Seperti sebuah grafik, saya lebih suka garis horizontal mendatar di tengah-tengah ketimbang garis naik, reach the peak, lalu turun, layaknya skenario alur cerita rekaan menurut aristoteles. Konstans; meskipun orang lain melihatnya monoton, tapi biarlah kemonotonan garis horizontal menjadi sesuatu yang indah pada bagian akhir. Panjang, lama, dikenang, bukan best-seller, tetapi long-seller, layaknya Hamlet.
sebuah puisi:
ANTARA SAYA, SI FEMINIS, DAN PRIA ITU
Si feminis sering kali menegur akrab saya
“apa kabar?”, katanya
Kadang kala saya menjawabnya
“biasa”
Lalu pria itu datang dan menegur saya
“apa kabar?”
Lalu awalnya saya hanya menjawab
“baik sekali”
Lalu, kini setiap kali pria itu bertanya “apa kabar”
Saya selalu menjawab “istimewa”
Lalu si feminis harus berkecil hati
Karena saya tidak lagi meladeninya berbincang-bincang.
Pondok Kopi, 25 November 2009
Lagi-lagi, puisi di atas silahkan di intrepretasikan sendiri, pembaca sebagai pemegang kekuasaan. Tapi kok ya ada feminis-feminis segala. Binatang macem apaan lagi itu??. Yah saya kira feminisme itu bukan binatang, tapi sekalipun dia menjadi binatang, saya kira saya masih bisa menghargainya. Asalkan dia tidak lagi mencoba-coba menyelinap masuk ke persendian saya. Mari kita sama-sama menjaga jarak.
INTERNET SEBAGAI ESCAPIST ENTERTAINMENT BAGI DIRI SAYA???
Nantikan jawabannya pada postingan selanjutnya. Bye :)
Ini adalah cerita pengalaman gw ketika gw pertama kali ditembak cowo. Lebih seru dari penyergapan teroris yang diwarnai tembak menembak oleh densus 88. Waktu itu gw masih duduk di bangku SMP. Saat itu gw masih jadi anak ileran, ingusan, kudisan, kurapan, kutuan. Huekss betapa menjijikannya diri gw, sampe-sampe tiap hari kudu sangu tisu buat ngelap tuh ingus, lebay deh!. Nah, waktu SMP itu, gw masih jadi anak alim alias anak mesjid alias anak rohis (iblis nyamar jadi malaikat lah kira-kira). Nah, kebetulan waktu itu gw menjabat jadi koordinator mading rohis (sok-sokan aja biar dikata anak baik). Gw rajin ngisi dan mendesain mading menjadi sedemikian rupa (menjadi lebih ancur, kayak muke Lo!) hehehe. So, setiap abis pulang sekolah, gw ga langsung pulang, tapi biasalah, berinteraksi dulu dengan anak rohis yang lain sekalian berinteraksi sama orang-orang kantin ngarep dapet mie rebus gratis. Nah, memang ketika itu gw rada2 menyadari bahwa kayaknya lagi ada cowo gemblung yang lagi suka sama gw. Yah, maklumlah artis kayak gw pastilah selalu menarik perhatian kaun adam, jadi ya wajarlah! B-). Cowok itu anak kelas unggulan, ya kita sebut saja namanya si blegug sia’.
Syahdan, ketika hamba hendak makan (filolofia mode on :p), terutuslah seorang kurir menyampaikan sepucuk surat kepada hamba (cape juga pake bahasa ala filologi gini coba! Back to nature ahh, yuukk mari!). Kita sebut saja kurir tersebut bernama si barokokok. Lalu si barokokok ini dengan tampang sedikit pucat hingga menjadi hitam (emang kulitnya hitam sih) tergopoh-gopoh menyampaikan surat tersebut pada gw. Kira-kira beginilah cuplikan pemberian surat dari si barokokok kepada gw.
Si barokokok : eh, indah, nih ada surat lamaran kerja, ehh salah surat cintrong.
Gw : wah (dengan perasaan berdebar2 kembang kempis) dari sapa tuh?
Si barokokok: dari seorang kaum proletar yang ngintip2 di sebelah sono tuh (ternyata ada si blegug sia ngintip2 di ujung koridor yang hobinya pup di clana)
Gw : waduh isi amplopnya ada duitnya juga ga??
Si barokokok : lha, kok duit?
Gw : lha iya buat bayar mie rebus noh..
Si barokokok : ah elah, udah cepetan terima nih surat, gua kan semata2 kurir cintrong yang diutus pangeran (kelapa) muda.
Gw : yaudah dah sini
Si barokokok : nah gitu dong
Setelah gw terima tuh surat, lha kok si bocah barokokok tak jua beranjak pergi
Gw : lha, ngapain lagi lo kok masih di sini aje. Noh, bos lo udah ngintap ngintip noh, hush hus!
Si barokokok : cepek dulu dongs…
Gw : ciahh kayak pak ogah bocah!. Yaudah nih berhubung gw kasta brahmana, nih gua kasih duit biru gambar presiden yang pernah mimpin di Negara Sontoloyo.
Si barokokok : weits Negara paan lagi tuh??
Gw : lha, masa ga tau itu tuh di tegal sonoon dikitlah, udah sono pergi hus hus!
Akhirnya, pergilah si utusan geblek itu. Setelah kepergiannya, aku membuka amplop itu yang isinya terdapat sebuah surat. Lalu, satu dua dan tiga a a kumulai membaca..(lagu Vina Panduwinata). Jreng jreeengggg perasaan menjadi tegang ketika mulai membuka lipatan kertas itu. Jrenggg jrenggg uka-uka. Keringat mengucur, kaki gemeteran, mata belekan, idung ingusan, tangan kesemutan, muka kegajahan, perut kejerapahan. Aku langsung melambai2kan tangan pertanda ga kuat ke arah kamera di sudut kiri dan kanan (ahhh lebaayyyy).
Setelah dibuka, tiba-tiba…
Kennaaa dehhhhhh. Mr.panji datang memberi duit karna gw berhasil menjawab 3 dari 5 pertanyaan (halahhhh lebaynya diriku…).
Oke kembali inti cerita, setelah di buka ternyata di dalam kertas itu ada tulisan
Ada tulisan..
Ada tulisan..
Tulisaannnnn….
Jreng jrenggg…
“anda belum beruntung” hahha. Tapi nggak deng, boong lagi hahahahhaaha.(ah kebayakan cing cerepet nih!! Penonton kecewa!!!!) huh!
Oke lanjut ke jalur awal!, setelah di buka, ternyata wahh isinya nembak pake puisi coy!!!. Bahasanya mendayu-dayu gitulah. Kira-kira seperti ini cuplikannya. Ayo kita amati..
Ohh indah anggita rini, aku cintrong mate sama kamu.
Kamu suka mondar mandir depan kelasku kayak setrikaan rusak
Plentat plentot streaptese depan tembok
o..aku jadi jadi terpesona
setiap kali melihatmu,
mataku langsung belekan,
jatunngku langsung mau copot dag dig dug
rambutku langsung pada rontok
muluku langsung menganga
sampe ada lalet ketelen tanpa sadar
oh indah anggita rini, maukah
maukah kau menjadi
PACAR KU???
APAHHHH?????PACARRRRR!!!..(action kayak sinetron2 langsung di close up dengan muka kyak kucing mau muntah)..=>ah ga asik nih daritadi kebayakan lebaynya.
Oke back to the story.. wah-wah ternyata ini adalah surat penembakan, wah bener2 lebih dahsyat dari senjatanya si densus 88 ituh..membaca puisi itu aku langsung sakit perut. Berasa mau pup. Langsung ajalah ke toilet tanpa banyak ba bi bu..tancapp manggg..
Setelah melepas kekagetan di WC, gw menenangkan diri dengan wewangian aroma therapy (halah). Barulah gw bisa berfikir jernih. Berhubung waktu itu belum jaman-jamannya henpon dan internet, jadi ya penembakan dilakukan pencil on paper. Waduhh akhirnya gw pulang dengan tampang kuyu (bukan karena kaget, tapi jalan kaki emnag lumanyun dari sekolah ke rumah). Sampe rumahpun langsung tidur. Zzzzzzz (disertai suara ngorokkk :p)
Setelah tertidur selama 2 abad, lalu bangunlah gw di sore hari sekirar jam 4an. Wah bangun2 kok televisi udah ngelewein gw yah minta di tonton. Tanpa pikir panjang, gw langsung nyalain tuh tivi. Ganti-ganti channel nyari tontonan yang oke. Lalu, nyangkutlah gw pada tontonan yang gokil, yaitu pertandingan tennis Wimbledon (eh ga tau juga deng kejuaraan apaan). Waktu itu si sodara adek kakak Serena dan Venus William lagi tanding dalam satu arena. Mangkanya tu acara tenis akhirnya gw tonton. Wuihh seru coy!!. Sambil nonton, gw juga sambil ter-wah wah ngeliat fisiknya si Serena dan Venus. Gila paha ma lengan kok gede2 amir yaks..hihi kalo dikiloin di pasar berapa tuh harganya yah??wah daging kebo negro..
Lagi asik asik dan ber-wah wah nonton tennis, eh tau-tau ada suara dering telepon rumah. Kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiing..kringggggg kriiiiiiiiingggg. Arrghh suara telepon bener-bener ganggu aja nih. Akhirnya dengan rada-rada kesel, gw angkat tuh gagang telfon. Eh ternyata suara cowo cing! Entah siapa kah cowo itu. Sebut saja mr. bulukutuk. Kira2 percakapannya sebagai berikut:
Mr. bulukutuk : hallo bisa bicara dengan indah anggita rini yang orangnya sangat cantik menawan hati dan suka bikin cowo klepek2. Itu tuh yang muka n suaranya keren kayak mpok nori.
Gw : [dengan nada agak ketus gara2 ganggu acara nonton tenis gw] iya, gw sendiri. Siapa disono??
Mr. bulukutuk : gw Nicholas Saputra, masa ga kenal sih??
Gw : hoo. Kmaren anjing tetangga gw juga namanya Nicholas saputra tuh, kok sama yah??
Mr. bulukutuk : ini nih, ada temen gw yang mau ngomong sama lo, tapi dia takut takut, makanya anggaplah gw sebagai moderator.
Gw : oh, yaudah sini ngomong aja, ngapain takut2. Gw udah jinak kok, udah rajin minum obat sehari 3 kali+masa pengawasan 1 x 24 jam kok. Paling cuma rabiesan aja sih.
Mr. bulukutuk: yodah nih orangnya nih (sepertinya sambil memberikan gagang telepon ke orang lain)
Tak berapa lama kemudian, muncullah suara misterii. Yang ternyata si empunya suara itu adalah
Si blegug sia yang tadi siang mengutus kurirnya untuk memberikan surat cintrong pada gw.
Si blegug sia: ha..ha haa hhhh alo??? (wah lebih parah dari aziz gagap, mbang!)
Gw : iya halo, siapa nih, ada perlu apa yah? Gw lagi asik nonton teniss nih soalnya.
Si blegug sia : g gg guuu wwa blll b b b blllegug s ss ss ia. Lo m m m mau jjj adddi p p p p p paa carrr gua ggg g g gak?? (more clearly: gua blegug sia. Lo mau jadi pacar gua gak?)
Gw : [masih memperhatikan tennis dan pandangan tak lepas sedikitpun dari televise sehingga gw ga memperhatikan si blegug sia ngomong]
Si blegug sia: hh halo…h h halo..m m m au g gg gak??
Gw : [masih asik nonton, ketika itu bener2 lagi seru2nya si Serena udah menambahkan poin lagi atas Venus, karena hal tersebut gw pun ngomong begini. Kata2 berikut ini maksudnya adalah gw seolah2 menjadi salah satu pemain tenis tersebut, entah kakaknya yang mana, entah si Venus ato Serena)
“YAH, KITA KAN KAKAK ADIK DARI DULU. GW UDAH ANGGEP LO SEBAGAI ADIK YANG BAIK BUAT GW. HIDUP KAKAK ADIK!! horeeeee!!!"
Si blegug sia : (langsung lepas dari ketergagapannya] oh, lo anggep gw jadi adek lo yah, yaudah deh makasih yah. Tut tut tut tuuuuuuutttttttt tuuuuuuut (telepon langsung di tutup kayak orang kebelet boker).
Gw hanya bisa bekata “LHA??” karena gw sendiri bingun apa yang terjadi pada diri blegug sia. Gw sendiri tampaknya ga menyadari kalo kata-kata gw barusan yang sebetulnya menyebabkan si blegug sia nangis Bombay. Ah, padahal itu kan gw lagi ngomong sama tivi. Hahah. Karena gw ga mau ambil pusing, ya langsung lanjut aja gw nonton tenis lagi…hajaaaarrrrrr!!! [penolakan yang anehh!!!!]
Nb: cerita pengalaman ini sudah melalui proses dramatisasi secara berkesnambungan tanpa mengilangkan maksud dan konten cerita. Piss yo!!!! :D (what a great day today..hoahhhh)
